送貨員送貨到姬先生家

叮咚~

送貨員: 請問是姬先生嗎?

姬先生: 我覺得是蛋先生

看不清楚

「我看不清太遠的東西」病人對眼科醫生說。

醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，

問：「你看那是什麼？」「太陽。」病人回答。







醫生：「那你還想看多遠！」

能讓我兒子幹這活嗎？

　　一位父親去拜訪他在一家公司的好朋友，下面是他們之間的對話：


　　父 親：你還是這家公司的副董嗎？

　　好朋友：是啊，怎麼了？


　　父 親：我兒子剛剛畢業，我希望讓他接受點鍛練，豐富一下人生經歷，同時賺點小錢。

　　好朋友：如果你需要，我可以幫忙。


　　父 親：當然。我希望他能從基礎做起，對勞動和金錢有正確的看法。

　　好朋友：那好……我想可以讓他去當總經理。總經理不需要做任何具體的事情，我讓他來的時候他來一下，隨便說些無關痛癢的廢話。工資每月38萬，有獎金，公司還負責報銷一些日常開銷。可以嗎？


　　父 親：嗯…這太不好，那可是一大筆錢啊，而且職位太高了。還有別的嗎？

　　好朋友：那就專案主管吧。工作就是批示一下下級交上來的彙報書以及做一些別的瑣事，工資每月25萬，有獎金，還有餐飲和差旅補帖。


　　父 親：也不好，要知道他剛參加工作，還有低些的職位麼？

　　好朋友：那……部門經理吧。每天給員工下達些指令，訓訓話什麼的，每月工資18萬，有獎金和差旅費，還有帶薪休假。


　　父 親：嗯……還有更低層些的麼？

　　好朋友：專案負責人或是主管分析師，財務處長也可以，工資每月8萬，還有獎金。做的事情也很簡單：打幾個電話，不時地同來訪地客人聊聊天。


　　父 親：不，我想讓他學點東西，珍惜勞動。還有別的麼？

　　好朋友：哦，這樣吧，我讓他去當辦公室副主任，幫助辦公室主任管理下面的分析員，監督他們工作。每月工資5萬，工作時間朝九晚五。你覺得呢？


　　父 親：算了。還有更基層的工作麼？

　　好朋友：那就只剩工程師和會計了。這兩個職位需要掌握很多金融法規和系統規劃方面的知識，整天同經理、專案主管和客戶打交道。加班是家常便飯，沒有加班費，成就還往往是別人的。工資是最低的2萬8。每天辛苦工作12到13個小時，只有半小時的時間可以用來吃飯，而且每天都要拿工作回家幹。


　　父 親：哦……這些活真是吃力不討好，不過，的確可以讓我兒子從中學點東西。能讓我兒子幹這活嗎？

　　好朋友：這可能就不太方便哩！做這件事的人，他必須最起碼是碩士、會講流利的英語，還要有足夠的相關工作經驗才行！

宗教信仰

　　 一個人走過海旁，看見另一個人想跳海自殺。
　　他走上前去勸說「先生，不要跳下去！」

　　那人問道：「為甚麼？」
　　他說：「生命是美好的嘛！你是無神論者還是有宗教信仰？」
　　那人答：「我有宗教信仰。」

　　「佛教、道教、回教還是基督教？」
　　「基督教」

　　「羅馬天主教還是新教？」
　　「新教」

　　「我也是新教呢！聖公會還是浸信會？」
　　「浸信會」

　　「太好啦！我也是浸信會，你是Baptist Church of God還是Baptist Church of the Lord? 」
　　「Baptist Church of God. 」

　　「真是太奇妙啦！我也是，那你是原教旨的Baptist Church of God還是改革派的？」
　　「改革派的」

　　「1879年的改革派還是1915年的？」
　　「1915年的改革派。」




　　那人朝他屁股一腳把他踢進海里：「異端！去死吧！」

英國人是如何損法國人的

問：如何稱呼同時舉起雙手的十萬法國人？
答：當然是法國陸軍。


問：法國人如何才能戰勝英國人？
答：需要在女性的統帥下。（指聖女貞德）


問：為什麼法蘭西第一帝國幾乎所向無敵？
答：因為他們的國王是外國人。（拿破崙是科西嘉人。）


問：怎樣才能辨認出一名法國老兵？
答：只要看看他的腋下就行了，他們那裏被太陽曬得很健康。（指常舉雙手投降）


問：為什麼在法國有那麼多的林蔭大道？
答：因為德國人喜歡在樹蔭下行軍


問：為什麼在二戰中德國用了三天時間才征服法國？
答：因為當時在下雨。（沒下雨只要一天）


問：法國人為什麼會將自由女神像贈給美國？
答：因為她只有一隻胳膊是舉起來的。


問：為什麼法國人總是能在聯合國那裏獲得很多投票？
答：因為他們總是舉雙手。


問：為什麼法國的戰鬥機都被命名為“幻影”？
答：因為它們根本就不存在。


問：“馬奇諾”在德語中是什麼意思？
答：歡迎歡迎，熱烈歡迎。（這大概中國人翻的文章）


問：為什麼我們總說法國外籍兵團是整個法國軍隊中最正牌的部隊？
答：因為它全部是由外國人組成的。


問：誰能跟我說說法國國旗到底是什麼樣子？
答：就是在一面白旗上塗上兩條彩紋。（藍白紅）


問：世界上最為簡短的書是什麼書？
答：是有關法國戰爭英雄的書。（因為都打敗仗）


問：為什麼法國人在贏得了1998年世界盃冠軍後會歡慶得如此瘋狂？
答：因為那是他們第一次在沒有外部力量的幫助下贏得的一件東西。
噢，對不起，我忘記了席丹是阿爾及利亞人。
（這超賤XDDDDD）

問：為什麼法國海軍喜歡使用帶有透明玻璃船底的戰艦？
答：為了能夠更好地看清他們的戰艦。


問：當德國軍隊進城時巴黎市長對德軍都說了些什麼？
答：需要十萬張桌子嗎，先生們？


問：法國人為什麼害怕戰爭？
答：上帝啊，誰不害怕戰爭啊，如果一次也沒贏的話！


問：如何在馬背上阻擋住一支法國軍隊？
答：只要把旋轉木馬關了就行了。


問：作為一名法國人的最大好處是什麼？
答：你可以在戰爭打響的時候就投降然後別人會幫你贏得這場戰爭。


“我寧可在我的部隊的前方出現一個德國師，
也不希望在我的部隊的後面呆著一個法國師。”
－－－喬治.巴頓將軍(美國二戰名將)


問：如果法國人要專賣掉二戰時期的剩餘步槍，他們的廣告詞是什麼？
答：“全新，從來沒開過火，僅僅被扔到地上一次。”

先救老媽還是先救老婆

　　老婆：「要是我跟你媽同時掉進水裡，快淹死了，你要先救哪一個？」

　　老公：「哪有這麼好康的事？」

結婚前和結婚後

結婚前：
男：萬歲！終於到來了！我都等不及了！
女：我可以離開嗎？
男：不，你想都別想！
女：你愛我嗎？
男：當然！
女：你會背叛我嗎？
男：不會，你怎麼會有這樣想法？
女：你會吻我嗎？
男：會的。
女：你會打我嗎？
男：無論如何都不！
女：我能相信你嗎？



結婚後：

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奇聯妙對

二零零八年五月二十日，當了八年總統的陳水扁，在萬民的唾罵聲中卸任，當時有人做了一副奇聯：

陳水扁　千古
中華民國萬歲

上聯五個字，下聯卻有六個字，於是便有人問：「陳水扁」三個字，怎麼對得起「中華民國」四個字，寫聯的人笑著說：


「陳水扁本來就對不起中華民國嘛！」

臺灣帶衰論

西班牙有臺灣 被荷蘭打敗

荷蘭有臺灣 被鄭成功打敗

鄭克塽有臺灣 被清朝打敗

清朝有臺灣 被日本打敗

日本有臺灣 被盟軍打敗

國民黨有臺灣 被中共打敗


既然臺灣這麼帶衰

為什麼中共還這麼想得到臺灣

學英文

羊皮狼學英文學了六年了。

有一天媽媽心血來潮，叫羊皮狼造個句子來看看，

羊皮狼就說：「I is ......」

媽媽一聽很生氣，

罵他說：「學英文學到哪去了！學了六年還在 I is ！再來一次！」

羊皮狼只好再說一次：「I is ......」

這一次媽媽大怒，把他抓起來打一頓，叫他再來一次。


羊皮狼只好無辜的用很快的速度把句子念完：


「I is the ninth letter in the English Alphabet.」

那是你以為

羊皮狼走到一個算命攤子，看到招牌上寫著：「不準不用錢」

就想上前去砸攤子

算命師問說：「你想算什麼？」

羊皮狼說：「家庭。」

算命師就算了半天，然後說：「嗯，你有兩個小孩。」

羊皮狼說：「那是你以為，其實我有三個小孩。」

算命師說：「那是你以為。」

買報紙

「字油晚報、字油晚報！一份15元！」
羊皮狼買了一份，他看了一下對賣報的說：
「哎呀！這上面明明寫10元，你是在拐我嗎？」

「你以為報上所寫的都是真的嗎？」賣報男說。

泌尿科醫生

有一個男人去看泌尿科醫生。
醫生說：你哪裡不舒服？
病人說：我有一個東西給你看，但是求求你一定不可以笑。
醫生說：當然，我是醫生，怎麼會笑病人？

病人就脫下褲子給醫生看他的DD，那個DD極為細小，像一顆花生米。醫生閱DD無數，從來沒有看過這麼奇特的小DD，忍不住狂笑了好幾分鐘。病人嚇呆了，滿臉通紅，窘得不知如何是好。

過了很久，醫生好不容易才恢復鎮定，很歉疚地跟病人賠罪。
醫生說：真的很對不起。我發誓我一定不會再這麼失態了。請問你的問題是什麼？



病人回答說：........










我的DD不知道為什麼最近都是這樣一直腫腫的。

車子壞了

小明開著自己的車子和妻子去蜜月旅行，

結果在半路上車子引擎突然熄火，

小明修理半天，車子還是不會動。
看著小明滿頭大汗，妻子安慰他說：

「前面不遠的地方有間汽車旅館，我們先去那邊住一晚，明天早上起來，車子就會突然自
己好的，不用擔心。」


小明說：「那是還沒結婚之前的事，這一次車子是真的壞掉了！」

布希和鮑爾

布希和鮑爾坐在酒吧裡，有一個人進來，問酒保：「那不是布希和鮑爾嗎？」

酒保說：「對啊！就是他們。」於是那個人走過去，對兩人說：「哈囉！你們最近在忙些什麼啊？」

布希說：「我們在計劃第三次世界大戰。」

那人問：「真的？那會發生什麼事？」

布希說：「嗯，我們會殺一千萬個伊拉克人，和 一個修理腳踏車的。」

那人驚呼：「為什麼你們要殺一個修理腳踏車的？！！！」




布希轉身對鮑爾說：「看吧！我就說沒人會擔心那一千萬個伊拉克人嘛！！」

上帝造人

一天亞當問上帝說：『為什麼你把她造得這麼美麗動人？？』
上帝說：『那是為了要讓你注意到她！』

亞當又問：『那你有為什麼把她造得如此溫柔？？』
上帝說：『那是為了要讓你愛她。』

亞當想了一下又問：『那你為什麼要把她造的這麼笨？？？』
上帝回答：『那是為了要讓她愛你！！！』

醫學上的轉變

當你患上感冒時……

二千年前：「你感冒嗎？吃這草根吧！」

一千年前：「吃草根不能解決，喝這拜過神靈的聖水吧！」

五百年前：「喝聖水是魔鬼的東西，你感冒嗎？祈禱吧，神會醫治你！」

一百年前：「祈禱？沒科學根據的，吃這萬靈特效藥吧！」

五十年前：「萬靈藥 ? 天下間那有萬靈藥？感冒嗎？吃這抗生素吧！」

時至今日：「抗生素太多副作用了，吃草根比較好！」

病人：「……」

騎馬的蔣公

在北部的某間大學有座騎馬的蔣公銅像。聽說，某晚連戰跑去欣賞這座像，蔣公突然開口說： " 連戰啊，連戰啊。 "

連戰：「是是，蔣公請說。」

蔣公：「連戰人深明大義，我早有所聞了，能不能幫我個忙？」

連戰：「是的，在下一定全力以赴。」

蔣公：「那我就直話直說，我這匹馬陪伴我多年了，也該去養老，能不能幫我換一匹？」

連戰：「是的，一定立即帶過來。」

連戰發現蔣公的雕像開口說話，立即跑去跟李登輝說明。李登輝打死也不信蔣公會說話，就跟著連戰去看這座像， 沒多久果然蔣公又開口了。

蔣公：「連戰啊，連戰啊，我叫你牽個馬過來，你怎麼帶個驢子過來呢？ 」

對任何事都要起疑心

某天，有位大學教授在課堂上講道...

教授：根據我的研究，聰明的人對任何事都會起疑心，只有笨的人才會深信不疑。

學生問；教授，請問這是真的嗎？

教授答：沒錯！！